Vista geral do hotel
Essa aqui é interessante... É uma espécie de trilha com água corrente para a gente andar, como se estivesse andando dentro de um riacho. Uma delícia para relaxar...
Caminho para a piscina.
Outra visão da piscina.SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
AS OUTRAS MULHERES!
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
Texto | Significado |
Aliança | Garantia financeira. |
Amante | Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. |
Amor impossível | Um pretendente pobre. |
Batom | Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. |
Bolsa | Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. |
Cansaço | Vontade de ficar sozinha. |
Carteira | Principal órgão masculino. |
Certeza | Quase certeza. |
Confiança | Ação incompatível com os homens. |
Dor de cabeça | Falta de vontade. |
Extravasar | Galinhar. |
Falta de atenção | Falta de presentes. |
Fracasso | Perder um homem para uma mulher mais magra. |
Gravidez | Investimento a longo prazo. |
Minutos | Horas. Principalmente antes de sair. |
Maquiagem | Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. |
Meia calça | Camada de acabamento das pernas. |
Namorado | Desculpa usada para despistar homens indesejados. |
Nunca | Por enquanto não... |
Pílula | Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. |
Problemas conjugais | Ausência de orgasmo. |
Satisfação | Verbete desconhecido no dicionário feminino. |
Seios | Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. |
Talvez | Sim. |
Terapia de grupo | Shopping com as amigas. |
Valorização | Flores no dia seguinte. |
O meu final de semana foi uma merda, com o pé ainda doendo na sexta-feira, me impedindo de sai para trabalhar. Some-se a isso um feriadão que encheu a cidade de turistas (meus clientes preferenciais e que não pude atender), meus hormônios em fúria e, para coroar, um final de domingo e uma segunda-feira com chuva... Deprimente.
levar três caixas de whisky Johnny Walker e caixas de energético?? Sei que é uma combinação complicada, mas quem é que pensa direito com o tesão à mil??? Ainda para ajudar, não consegui dormir direito no domingo por conta desta merda de vizinho que eu tenho. Pelo menos ele teve que se explicar para a polícia no domingo à noite... Como resultado, meu estado geral ontem era de ressaca pura...
Quem já bateu aquele papo com a puta, vai lembrar das frases padrão das pervas descritas abaixo, e vai poder entender o real significado por trás delas.
1 – “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”2 – “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);
3 – “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);
Oras... às vezes acontece!!!! Pra isso que tem que ter sempre um KY na bolsa...
4 – “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);
Ejaculação precoce é foda... por um lado é bom por que a gente pode atender outro cliente... Mas normalmente é uma merda, porque é bem na hora que vc tá começando a "esquentar"...
5 – DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);
6 – “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);
Puta que se preza nunca fala isso!!!! Só as frescas.
7 – “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);
Oras, não custa chorar, né???
8 – “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);
Outra de puta fresca.
9 – “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);
Totalmente verdadeiro!!!! kkkkkkkkk. Pra isso que eu só faço com camisinha! Aí o cara pode gozar a vontade!!!
10 – “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);
Bom, EU realmente não bebo... mas isso é bem verdadeiro no nosso meio.
11 – “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);
Afinal, a fila anda...
12 – “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);
13 – “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós);
Novamente, EU gozo. Não é sempre, mas é comum. Só que conheço muitas meninas que sentem exatamente o que o cara descreve acima.
14 – “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);
Ué... e não é puta mesmo???? Tem que chamar de puta e acabou!!!!
15 – “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);
Verdadeiríssimo!!!! kkkkkkkk
16 – “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);
17 – “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);
18 – “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);
A verdadeira puta se cuida. Quem não se cuida normalmente já tá mais bichada que pé de moleque da roça... Nosso produto é o nosso corpo e nossa habilidade de levar um cliente à subir pelas paredes. Quem não cuida da "mercadoria" merece dar por R$ 5,00 no estacionamento do CEASA...
19 – “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!
Ou o tio, ou o primo, ou o cunhado... kkkkkkkk
